但这仅仅是开场。真正的酷刑紧随其后。骨骼肌肉深处传来一阵阵难以形容的剧痛，尤其是后背的脊椎和膝关节，感觉像是被巨大的力量反复碾压、敲打，又像是有无数细小的、带着尖牙的虫子在疯狂啃噬我的骨髓，那种深入骨髓的奇痒与剧痛交织在一起，几乎让我疯狂！腹部开始剧烈的绞痛，我冲进那个刚刚清理干净的厕所，跪在冰冷的蹲坑边，开始了剧烈的上吐下泻。胃里早已空空如也，吐出来的只有灼热的胆汁和胃酸，拉出来的也几乎是清水。几轮下来，整个人虚脱得像一滩烂泥，几乎要晕厥在污秽之地。

而比生理痛苦更恐怖的，是心理防线的瓦解。在极致的痛苦中，大脑开始系统地篡改记忆，将第一次吸毒时那短暂、虚幻的“解脱感”无限美化、放大，描绘成极乐天堂；同时，将此刻正在承受的痛苦极端妖魔化，形容为世间最残忍、最无法忍受的酷刑。一个充满魔力的、仿佛来自我自身潜意识深处的声音，在脑海里循环播放，越来越响：“屈服吧……只要一口……小小的一口……所有这些痛苦都会瞬间消失……你会感到温暖、平静、飘飘欲仙……何必这样折磨自己？没人会知道……你这是为了任务必要的牺牲啊……” 这声音如此真切，如此具有说服力，几乎要压垮理智。

“不！绝不能！” 灵魂深处，那个属于林峰的部分发出凄厉的呐喊。我连滚爬爬地冲回小房间，用后背死死抵住那扇并不牢固的木门（我知道这很冒险，可能引起怀疑，但我已顾不得那么多），开始用尽一切自残式的方法对抗这来自内部的敌人。

我用拳头疯狂地砸向冰冷的砖墙，一下，两下……直到手背皮开肉绽，鲜血淋漓，希望用这种新鲜的、尖锐的疼痛覆盖那来自骨髓深处的、弥漫性的痛苦。我抓起桌上那把锈迹斑斑、原本用来防身的小刀，挽起袖子，在小臂上划出一道道血痕，看着鲜血渗出、流淌，试图用这种极端的感官刺激来唤醒濒临崩溃的理智。我趴在地上，疯狂地做俯卧撑，一个，两个，十个……直到肌肉撕裂般剧痛，力竭地瘫倒在地，大口喘息。我把头埋进那个接了半盆冷水的破盆里，感受着冰冷的窒息感带来的濒死体验，希望能将那恶魔的低语彻底淹没。

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然而，这一切努力，在那排山倒海般的生理渴求和心理诱惑面前，显得如此徒劳。毒瘾像不断上涨的潮水，一浪高过一浪地冲击着我意志那已经千疮百孔的堤坝。堤坝在呻吟，在摇晃，裂痕不断扩大。我感觉自己的理智正在被一丝丝抽离，那个名为“林野”的脆弱伪装即将彻底崩散，露出里面那个只想获得片刻解脱的、原始而脆弱的灵魂。

不知过了多久，也许是一个世纪那么漫长，那阵最猛烈的渴求感，终于如同潮水般，带着不甘缓缓退去。我像一摊完全失去骨头的烂泥，瘫在冰冷潮湿、满是灰尘的地板上，浑身被冷汗浸透，衣服紧紧贴在皮肤上，冰冷粘腻。极致的虚脱感攫住了我，连抬起一根手指的力气都没有，大脑一片空白，只有心脏在过度劳累后沉重而缓慢地搏动。刚才那个在地上疯狂挣扎、嘶吼（或许并未发出声音）的野兽，仿佛只是一个遥远而可怕的噩梦。

可是，劫后余生带来的，并非喜悦，而是铺天盖地的、冰冷的恐惧。我清晰地认识到，我只是侥幸赢下了一场小小的、局部的遭遇战。那个恶魔并未被消灭，它只是暂时蛰伏，在我体内积蓄力量。下一次发作会在什么时候？深夜？明天？下一次的强度会更大吗？我的意志力，这座已经摇摇欲坠的堤坝，还能经受住几次这样的冲击？对下一次发作的深切恐惧，本身就成了毒瘾另一种形式的、持续不断的折磨。

当我最终用尽全身力气，挣扎着爬起来，用脏水擦干净脸和手上的血迹，找了些破布条草草包扎住伤口，重新打开那扇象征着回归“现实”的木门时，黑皮看到我苍白如鬼、眼神涣散、浑身湿透的狼狈模样，只是嫌恶地皱紧眉头，骂了句：“妈的，跟个水鬼似的，真他妈晦气！滚远点，别碍着老子的眼！”

他永远不会知道，也永远不会关心，就在刚才，在那扇薄薄的木门之后，进行了一场怎样惨烈无比、关乎灵魂存亡的残酷内战。而我，虽然暂时守住了摇摇欲坠的阵地，却已是身心俱疲，遍体鳞伤，仿佛从内部被彻底掏空。

底层的挣扎，是肉体在污浊泥沼中的无尽翻滚，是尊严被反复践踏碾压的残酷过程，更是灵魂在无边黑暗中，与内心悄然滋生的恶魔进行的、一场看不到尽头、也几乎看不到希望的残酷内战。每一天，每一刻，都像是在刀刃上行走，在深渊边缘徘徊。而我所能做的，只是拼尽最后一丝气力，咬紧牙关，让自己在这片绝望的深渊里，多停留一秒，再多停留一秒，等待着或许永远也不会到来的黎明。